Homo a další SEXy menšiny
Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku
a kouká svému teplému druhovi na přirození.
"Co to děláš?"
"Ále, chtěl jsem prát a tak koukám na to,
jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr.
Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo,
bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet."
"No a co když mi ukazuje vzhůru?"
"Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!"
-------------------------------------------------------------
Jaká je nejlepší obrana před homosexuály?
Neposílat je do prdele.
-------------------------------------------------------------
V obřadní síni:
"Pane starosto, představuji vám snoubence,
kteří požádali o uzavření sňatku. Krucifix,
zase jsem zapomněl, jestli je nevěsta Aleš nebo Jára!"
--------------------------------------------------------------
Sedí dva buzeranti u baru ten jeden říká:
"To je teplo, že bych šukal i mouchu"
Ten druhý se na něj podívá a řekne:
"Bzzzzzz"
------------------------------------------------------------------------
Jdou dva homosexuálové na procházku okolo stavby.
"Hele, nevíš, co tady bude stát?"
"No, to teda nevím," odpoví druhý.
"Tak se tedy zeptáme."
Jdou blíž a vidí hlídače.
"Prosím vás, co to tady bude?"
"No, víte, tady bude stát teplárna."
Hezky poděkují a když jsou kousek dál, ten jeden povídá:
"No vidíš, Kájo, dřív to bylo trestné a dnes nám staví hotel."
--------------------------------------------------------------------------------
"Karle, Vy jste fakt divná rodina, ty jsi buzerant,
brácha je teplej, táta je na kluky,
je u vás vůbec někdo na ženský?"
... "Jo je, ségra!"
---------------------------------------------------------------
Dva buzeranti se prochází po lese.
Jeden z nich najednou potřebuje na velkou potřebu,
tak zašel za křoví. Po chvíli zděšeně volá:
"Já nešťastník, potratil jsem.
Tady je vtom nožička, ručička..."
Druhý přiběhne, mrkne na to, a nahněvaně říká:
"Neřvi, ty troubo. Vždyť jsi posral žábu!"
---------------------------------------------------------------
Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší.
Usměje se a povídá: “Ale jdi ty, vždyť to jsem já.”
--------------------------------------------------------------------
V autoservisu:
"Karle, dej mi francouzák .......... klíč ty debile !!!"
-------------------------------------------------------------------
Hrají si dva teplí na schovávanou.
Ten jeden říká:
"Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme."
"A co když tě nenajdu?"
"Neboj, budu za klavírem!"
-----------------------------------------------------
Jak poznáte ve Skotsku teplouše?
Nenechá ani jednu sukni na pokoji.
---------------------------------------------------------
Odcházím z veřejných záchodků
a na zemi vidím ležet tisícovku.
Ohnu se, abych ji sebral a vtom zezadu cítím,
že si ji právě vydělávám ...
---------------------------------------------------------------
Víte, jaký je vrchol optimismu?
Když si dva buzeranti koupí kočárek.
A víte jaký je vrchol pesimismu?
Když ten kočárek prodají.
--------------------------------------------------------------
Dva chlapi ve sprchách a jeden si ho honí.
Druhý se na něj podívá a říká:
"Ty si ho tu honíš???"
"Ne, já si ho tak rychle meju!"
--------------------------------------------------------------------------
Seděli dva buzeranti v kavárně a luštili křížovku.
Pořád jim to nevychází, tak zavolají vrchního a jeden říká:
"Pane vrchní, prosím vás do křížovky otvor lásky na šest písmen!"
Vrchní hlásí: "Pánové, přece vagína."
Ten buzik se otočí na druhého a říká:
"Jsem ti přece povídal, že to není zadekk!"
----------------------------------------------------------
Šuká celá rodina:
"Hele brácha,
víš že šukáš líp jak táta?"
..."Vím maminka to taky říká..."
------------------------------------------------
Víte, kolik má teplouš spermií?
Plnou prdel ...!
-----------------------------------------------
Souložej dva buzeranti.
Ten co ho tam má,
má ten den zrovna sračku
a tak se připosere.
Ten druhej se strašně rozčílí a řve:
"Co to jako má znamenat???"
..."No no, aby ses nezbláznil,
tak jsem se udělal dřív bóžínku ..."
----------------------------------------------------------------
Nabourá mírně přiožralý řidič do auta s dvěma buzeranty.
Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko!"
Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie?
Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito ..."
A buzík na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko
a ještě bumbal, to se musí vyšetřit!"
Chlapík povídá: "Pánové, nechte policii bejt,
dám vám deset tisíc každýmu, víte, mě před tejdnem sebrali řidičák..."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko,
bumbal a ještě nemá průkazečku, to se musí vyšetřit!"
Chlapík se naštve a zařve:
"Tak víte co!? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný !!!"
"Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."
----------------------------------------------------------------
Jde buzerant kolem dělníka se sbíječkou.
"Jééé pane, co to děláátéé?"
"Neotravuj."
"Panééé, nechte mněěě."
"Vodprejskni."
"Panééé, já se chci jen koukáááát."
"Vypadni, nebo ti tu sbíječku vrazím do prdele."
"Jéééé a necháte ji prosííím přitom zapnutou?"
----------------------------------------------------------------
Přijde buzerant do masny a říká:
"Já bych chtěl 20 deka Uheráčku."
"Chcete to nakrájet?" zeptá se prodavač.
..."Ses zbláznil ne!?
Myslíš, že mám prcku na žetonky? Nebo co!"
-------------------------------------------------------------------------------
Jede chlápek a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme.
Po chvíli jeptiška říká: "Vy řidiči se máte.
Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá:
"Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se Pánbůh nezlobil."
Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: "Vy řidiči se máte.
Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete."
"Ale co my, chudáci teplouši,
my si na vás musíme vymejšlet pořád nový fígle."
-------------------------------------------------------------------------------
Hádají se tří buzeranti čím by chtěli být, a jeden říká:
"Já bych chtěl být travičkou, všichni se v tobě tak válej..."
a druhý na to: "Já bych chtěl bejt vodičkou,
všichni se v tobě tak cákaj a jsou nahatý."
A ten poslední na to:"Já bych chtěl bejt sanitkou,
všechno do tebe dávaj zezadu a ty u toho děláš jenom: hů, hů..."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde buzerant do tattoo studia
a chce na ptáka vytetovat autíčko.
Tatter se ho ptá:
"Chcete modrý, červený nebo zelený?"
..."Mně je to jedno,
já s ním stejně pojedu do prdele!"
----------------------------------------------------------------
Je buzerant v kostele a kněz tam mává kadidlem
a jak se z toho kouří tak buzerant zařve:
"Bacha brouku, hoří ti kabelka!"
----------------------------------------------------------------
- Včera večer v parku omrdal jsem Klárku.
Pak se se mnou točil svět! Je mi 30 a ji 5!
Ona to však nepoví, neboť hnije ve křoví.
- Dneska večer v parku vyhrabal jsem Klárku!
Včera jsem byl pedofil, dneska budu nekrofil.
Svět se se mnou točí, Klárka valí oči.
----------------------------------------------------------------
Jsou dva buzeranti doma.
Jeden z nich nosí na kávových lžičkách
vodu z koupelny přes obývák do kuchyně,
a u toho dělá vždycky: "pimpirimpim pimpimpim"
A za chvíli zase, a zase...
Když už je to asi po desáté, tak to ten druhý
co sedí v obýváku nevydrží a ptá se: "Co to vyvádíš brouku?"
"Cukrouši nevzrušuj se, jenom nám v kuchyni hoří ..."
---------------------------------------------------------------------------
Dva parašutisté se ve vzduchu drží za zadek.
Děda na to kouká a znechuceně konstatuje:
"Tak se mi zdá, že to nejsou paragáni, ale paragayi !"
---------------------------------------------------------------------------
Jedou dva teplouši ve výtahu
a najednou se výtah zasekne.
Jeden říká tomu druhému: "Teď bych vošukal i psa."
Ten druhý na to: "haf, haf, haf ..."
--------------------------------------------------------------------------
Přijde chlap do hospody, která se jmenuje "U dvou teplých".
Zajímá ho, proč se to tu tak jmenuje, a tak se zeptá hospodského.
"No já ani nevím", zní odpověď, "ale počkejte chvilku,
zeptám se manželky ... Karlééé !"
-------------------------------------------------------------------------------
Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci.
"Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš,
podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata."
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička.
Jediným dalším pacientem byl kněz.
Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo.
Když se kněz probral z narkózy, doktor mu říká:
"Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna.
To on byl příčinou vašich bolestí břicha."
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat.
O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat
aby mu vysvětlil jeho zázračné zrození:
"Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka.
tvůj otec je Biskup Michal."