SEXování
------------------------------------------------
Nejnovější výzkum v USA potvrdil,
že lidi, kteří stojí v posteli za hovno
a v životě nezažili pořádnou soulož,
drží mobil při psaní SMS v levé ruce.
-------------------------------------------------
Co by sis vybral?
Jednou přefiknout Katku,
nebo dvakrát Petru?
No ... Katka je Katka,
ale dvakrát je dvakrát ...
-------------------------------------
Máš sex appeal ...
máš styl ...
jsi inteligentní ...
a máš úroveň ...
máš krásný obličej ...
máš krásné tělo ...
... A já mám do prdele
špatný číslo - SORRY!
---------------------------------------------
Jestli jsi byl celý rok hodnej,
tak ti Mikunduláš nadělí:
čekunduladové figurky,
pomrdanče, mrdalinky, onanas,
kokotosy, jeblka, bimbanány,
mrdkve a redpičky.
----------------------------------------------------
"Drahá, měl jsem dnes těžký den,
můžeš mi ho vykouřit?"
"Drahý, já měla též těžký den,
mohl by sis ho vyhonit do skleničky,
já si to ráno vypiju."
---------------------------------------------------
Až se Ti jednou bude zdát,
že je osud zlej
a že ho máš malýho ...
Potom nezoufej,
strč ho do úlu
a zabouchej.
-----------------------------------------------------------
Ahoj kočko,
mám takovej malej problém mezi nohama,
a když tě vidím tak je čím dál větší.
-----------------------------------------------------------
Chci tě hned,
sperma není jed.
Orální sex, to je nej,
neboj se a ochutnej!
Poklekni a nastav ústa,
vykuř mě dle svého gusta!
Koukej jak je velikej,
neškleb se a polykej!
-------------------------------------
Jeden mladý Eskymák,
Eskymačce na ni mák.
Ona zmírá velkou touhou,
milovat se chvíli pouhou.
Ani si však nevrzla,
svlíkla se a umrzla.
-----------------------------------------------------------------------
Ona: "Já bych chtěla mít větší kozy."
On: "Tak si je tři toaletním papírem!"
Ona: "A to mi pomůže?"
On "Nevím, ale koukni co to udělalo s tvojí prdelí!"
-----------------------------------------------------------------------
Manželé v kině...
On: "Ty, stará, slyšíš ty vzdechy?
Tady snad někdo šoustá."
Ona: "Představ si, že mně!!!"
-----------------------------------------------------------------------------
Víte, že se dlouhé roky lhalo dětem,
že známá víla z večerníčku se jmenovala Amálka?
Správné jméno je Análka.
Jinak by totiž vzhledem ke vztahu k hajnému Robátkovi
nemohla nosit celý život věneček.
-----------------------------------------------------------------------------
Čtyřicetiletý chlap na toaletě:
"Tak vidíš, ty babráku,
já kvůli tobě vstávám vždycky..."
-------------------------------------------------------------------
"Ani nevím, proč se s tebou miluju,
když jsi tak škaredá."
"Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!"
"To jistě, ale to za chvíli vytáhnu!"
--------------------------------------------------------------------
Na třídních schůzkách říká učitelka paní Novákové:
"Váš Pepíček má talent na výtvarnou výchovu!"
Paní Nováková říká:
"To máte pravdu!
Včera namaloval na kamna píču
a děda si spálil jazyk!"
---------------------------------------------------------------------
Ráno vstanu a umeju píču...
Nasnídám se a umyju píču...
Jdu do práce a umyju píču...
Jdu na oběd a umyju píču...
Přijdu domů a umyju píču...
Než jdu spát umyju píču...
Kdybych tak chytla tu kurvu,
co mi ji furt maluje na dveře!!!
--------------------------------------------
Půl roku jsem čekala,
ještě půlrok počkám,
nepřijde-li milý můj,
hodím píču kočkám.
-------------------------------------------------------------------------------------
Zasíláme Vám požadovanou dřevěnou protézu Vašeho penisu.
Pokud budete mít po masturbaci ruku plnou třísek,
kupte si příště čuráka z PVC!
----------------------------------------------------------------------------------------
Jaké jsou čtyři divy světa?
Čurák nemá nohy a přece stojí.
Prdel nemá panty a otvírá se.
Píča je mokrá ale nezrezaví.
Země je kulatá a přesto se za každým rohem mrdá!
-------------------------------------------------------------------------
Světem letí nový hit,
lízej kundu, budeš fit.
---------------------------------------
Chceš-li šetřit na meďáka,
zanech kurev, hoň si ptáka.
--------------------------------------
Kdo souloží v kleče,
nemá nikdy křeče.
-----------------------------------------------------------
Dědeček k babičce:
"Babičko, pojď si to zase rozdat,
jako za mlada."
..."Ale dědečku,
vždyť já ji mám celou ztrouchnivělou..."
Dědeček: "To nevadí, Já ti ho tam nasypu."
-----------------------------------------------------------
Kdyby Tvoje levá noha byly Vánoce
a pravá noha Silvestr,
chtěl bych tě navštívit mezi svátkama.
-------------------------------------------------------
Čtenářka: - "Milé Bravíčko,
včera jsem se poprvé vyspala s klukem
a nastříkal mi to do pusy.
Můžu otěhotnět?"
Bravíčko: - "Milá čtenářko,
jestli jsi píča, tak ano."
-------------------------------------------------------
Přijde chlap k zubaři, sedne do křesla,
otevře pusu a doktor se zeptá:
"Vy jste měl před chvilkou orální sex?"
Chlap: "Měl, to mi smrdí z pusy,
nebo mám chlup mezi zubama?"
Doktor: "Ne, nic takovýho,
jenom máte na nose kus hovna."
------------------------------------------------------------------------
"Hele může bejt jeptiška vysoká asi tak půl metru?"
"To ne, to rozhodně ne."
"Hmmm, tak to jsem včera asi vopíchal tučňáka."
----------------------------------------------------------------------
Spermie penisem letí,
kolik z nich mohlo být dětí.
Nepoznají otce ani matku,
nejsou totiž v piči, ale v zadku!
--------------------------------------------------------------------
Klučina kouká na maminku ve sprše, a ptá se:
"Maminko, jaktože máš tu čárku mezi nohama?"
"Ale když jsem byla malá,
tak jsem se tam sekla sekerkou."
..."hmmm, to je smůla,
že zrovna do kundy, co?"
------------------------------------------------
Líže týpek frajerku,
najednou si odplivne a povídá:
"Fuj brambory!"
Jede dál a najednou zase:
"Fuj celer!"
Pokračuje a opět:
"Fuj mrkev!"
Frajerka se ho ptá:
"Copak, je ti blbě?"
"Nee ...,
ale tomu přede mnou asi bylo."
------------------------------------------------------------------
Medvěd šuká kozu.
KOZA:
"Ty ho máš medvěde ale velkýho a chlupatýho!"
MEDVĚD:
"Ježíši, já z něj zapomněl sundat veverku!"
------------------------------------------------------------------
Bábě umřel dědek a má pohřeb.
Po obřadu bába odchází a vidí
jak z krematoria z komínu vychází obláček dýmu.
Bába se zamyslí a na konec si zabrblá:
..."Tak vidíš dědku,
konečně tě někdo vykouřil až do konce."
-------------------------------------------------------------------
Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu.
Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
Pepíček: "Mám výron!"
Učitelka: "Tak se utři a vstávej ..."
----------------------------------------------------
Arabela šoustat chtěla,
kde má píču nevěděla.
Arabelo, ty jsi tele,
máš ji kousek od prdele!
-------------------------------------------------------
Vědci zjistili,
že průměrná vagína má hloubku 20 cm
a průměrná délka penisu je 15 cm.
Z toho vyplývá, že jen v České republice
je 147 kilometrů zbytečných kund.
------------------------------------------------------------------------------------
Láska je definovatelné amortizované periferické komplexum,
kde v pseudoindividualistickém egocentru se vyvolává pocit,
že ŠUKAT JE BOŽÍ !!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Penis rozumuje:
Už mě nebaví být penisem,
mám hlavu co nemyslí,
oko co nevidí,
furt tahám dvě koule,
můj soused je prdel, nejlepší kámoška píča
a v nejlepším se pobliju.
----------------------------------------------------------
Existují 3 druhy zvuku,
které lidské ucho neslyší:
ultrazvuk, infrazvuk a hukot v kládě.
-------------------------------------------------------------------
Že mně šukáš když mám krámy, to mi nevadí.
Že mně lížeš když mám krámy, to mi taky nevadí.
Ale že s tou krvavou držkou strašíš naše děti,
tak to mně pěkně sere!
----------------------------------------------------------------------------------------
Vyjmenovaná slova po "D" pro blondýny:
DORUKY, DOPUSY, DOKUNDY, DOPRDELE, DOSPRCHY a DOMU.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Vyjmenovaná slova po "K":
Když kovář kul králi koně,
královna kouřila králi kokota.
---------------------------------------------
Víly v noci věnce vily...........
...až jim z toho kundy shnily.
---------------------------------------------
Jaká gramatická forma je:
Neměl ses býval nikdy narodit?
- Preservativ Defekt
-------------------------------------------------------
Chceš se vystříkat mezi moje čtyřky?
Pošli mi 500 korun
a já ti obratem pošlu svoje vysvědčení.
-------------------------------------------------------
Holky pamatujte si!
Na velikosti nezáleží!............
Hlavně když je dlouhej a tlustej.
------------------------------------------------------
V tomto momentě 500 000 lidí souloží,
200 000 lidí dělá orál,
jen ty jako blbec mačkáš tlačítka!
------------------------------------------------------
Existují dvě skupiny mužů.
Ta první si ho ve vaně honí.
A ta druhá si zpívá?
A víte co si zpívají ???...
...Ne ???
No tak to jste určitě ta první skupina.
-------------------------------------------------------
Nejsem krásná jako Sabina Laurinová,
nemám prsa jako Halina Pavlowská,
nejsem hubatá jako Lucie Bílá,
nejsem bohatá jako Dáša. Havlová.
ZATO KOUŘÍM JAKO PEPA LAUFER !!!
--------------------------------------------------------------
Nejsem hezký jako Brad Pitt,
nemám zadek jako Mel Gibson,
nejsem rychlý jako Jean-Claude Van Damme,
nejsem bohatý jako Bill Gates,
ALE ZATO LÍŽU JAKO LASSIE !!!
-------------------------------------------------------------
Ta tvoje nová přítelkyně je vážně skvělá!
Dlouho jsem si takhle nezapíchal !!!
---------------------------------------------------------
Ty můj malý mravenečku,
pojď mě šoustat do zadečku.
Nemusíš se bát,
já nebudu srát.
Když se ti to bude líbit,
repette Ti mohu slíbit!
-------------------------------------------------------
Letěla včelička, byla to kurvička.
Volala chroustala, že by prý šoustala.
A tak ji chroustal divoce šoustal ...
až ji to chudinku zabilo.
A přitom jí to tak bavilo!
-------------------------------------------------------------
Jsem ti ty hovado přeřízl Vladěnu za Tebe.
Zmýlená neplatí, šukal jsem Vlaďku bez gatí.
Před tím jsem ji přetáh latí,
potrat si kráva sama zaplatí.
------------------------------------------------------------
Ptá se dospívající dívenka své maminky:
"A co ti říkal tatínek,
když jsi se s ním poprvé milovala?"
..."Pojď sem malá, neboj se,
tady máš čokoládku ..."
----------------------------------------------------------
Přijde paní s dítětem k doktorovi.
Ten dítě prohlédne a pak říká matce:
"Svlečte se ..."
Matka zděšeně povídá:
"Proč? Nemocné je dítě, né já !!!"
Doktor:
"Tohle je odepsané, udělám vám nové ..."
----------------------------------------------------------------
Ženská kouří chlapovi ptáka
a on mu po dvou minutách bezvládně klesne.
Chlap na to:
"Bejby a to se ti stává často?"
-----------------------------------------------------------------------
Chlápek se sprchuje.
Když zazvoní pošťačka, vyběhne z koupelny,
pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře.
Když ho pošťačka uvidí, začne se strašně smát.
"Co se smějete, ještě jste neviděla chlapa v županu?"
"Viděla. Ale ještě jsem neviděla župan
zapnutý na jednu kouli!"
-----------------------------------------------------------------------
Onanoval ve vaně.
Když byl hotov a lezl ven,
tak uklouzl po svém produktu,
natáhl se jak široký tak dlouhý a zařval:
"To je hrůza,
i vlastní děti by člověka zabily!"
---------------------------------------------------
Když sbalíš babu, tak si před ní prdni,
ať vidí, že se nestydíš,
dej jí přes hubu,
ať ví, že se jí nebojíš
a pak si ho před ní vyhoň,
ať ví, že jsi soběstačnej.
---------------------------------------------------
Největší chudák na světě je mužský penis,
nemá ruce ani nohy a když si myslí,
že je na pokraji blaha, tak je v piči!
----------------------------------
Na prvním rande:
Nejdřív je ruka v ruce,
potom je ruka kdesi,
pak je cosi v ruce
a nakonec je cosi kdesi.
----------------------------------
Jmenuješ se ZRUDA.
S každou další otázkou vynecháš 1 písmeno:
Jak se jmenuješ? "ZRUDA."
Kdo ti to udělá? "RUDA."
Co ti tam strčí? "UDA."
Dá ti? "DA."
Co budeš říkat? "A!"
--------------------------------------------------------------
Protože jsi celej rok jenom souložil a chlastal,
Santa tě nejenom ničím neobdaruje,
ale ještě tě pořádně vykráká za čuráka!
-----------------------------------------------------------
Vím, že to tak je. Všude o tom píší.
Všude to slyším a všude o tom čtu.
Chybí ti něco, chybí ti něco super ...
Chybí ti ...
SUPERČURÁK. A ted' to víš i ty!
--------------------------------------------------------------------------
Jde slon okolo řeky, uvidí žábu a říká:
"He, he, žába má zelenou píču!"
Žába na něj:
"Je lepší mít zelenou píču, než kokota mezi vočima!"
--------------------------------------------------------------------------------
Adam odjel na služební cestu;
po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá,
kdo by ji tak mohl uspokojit.
Vtom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti.
Pak běží kolem pavián.
Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom,
a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic...
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti - víme.
Proč mají paviáni holou prdel - víme.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak ta píča původně voněla!
------------------------------------------------------------------------------------
Říká sekretářka kolegyni:
"Asi budu nemocná, už druhý den mě pobolívá v krku,"
Ta odpoví:
"Tak na to znám skvělý recept, Mně když bolelo minule v krku,
vykouřila jsem ho manželovi a byla jsem OK!"
Druhý den se sekretářka vrhne ke kolegyni a nadšeně jí vykládá:
"Ty, opravdu mi to pomohlo!
Vykouřila jsem ho včera tvému manželovi
a on ani nemohl uvěřit, že to byl tvůj nápad."
------------------------------------------------------------------------------------
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte...
totiž ..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..."
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."
-----------------------------------------------------------------------
Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?
-------------------------------------------------------------------
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí: "Co si to dovolujete?"
"Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."
---------------------------------------------------------------------------------
Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší,
povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
---------------------------------------------------------------------------------
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."
---------------------------------------------------------------------------------
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:
"Přátele, mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?"
"No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím
a pět hodin jsem v bezvědomí."
---------------------------------------------------------------------------------
Ožení se indián. Nastane svatební noc.
Šuká tři dny a pak sleze z indiánky.
Ta je celá hotová.
Indián povídá:
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:
"Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"
------------------------------------------------------------------------------
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna,
náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel.
Po chvíli ticha vyleze zpod postele,
sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
-------------------------------------------------------------------------------
Přišel muž k psychiatrovi a říká:
"Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná.
Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské.
V podstatě se vyspí s každým, kdo ji o to požádá.
Já se z toho zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor.
"Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte.
A nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."
------------------------------------------------------------------------------
Vykoupaný, vymydlený a osprchovaný muž
se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Tati, pojď dovnitř..."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš,chlapečku?" ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem vtom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě,
druhá už mi dala zabrat
a tu třetí jsem už jen roztáhl a vylízal"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ženský pohlavní orgán
blizna , bliznička , bobr . bobřík , buchta , cidlina , čárka , číča , čurina , díra , dírka ,
dudlina , frnda , hlubina , hlubinka , holka , hranostaj , hrma , chlupatice , chomáč ,
jeskyně , jeskyňka , kocour , kunda , kundička , lasturka , lízátko , lizina , mařena ,
medvědí ucho , mourek , mrdaplac , mrdina , mrdinka , mušle , mušlička , píča , pička ,
pinda , pipina , pipinka , pochva , prcina , prcinka , pulina , rozkoška , studna , studnička ,
šukdíra , trávníček , vagína , vaginka , vrata , vulva , žužlanda
Mužský pohlavní orgán
bodák , bodec , bouchač , čůrák , čurin , frajer , havíř , houkačka , hrotnatec , chlípník ,
chobot , chuj , chvost , jeliman , jurášek , kokot , kolík , kůl , kumpán , kundoměch ,
masák , mazák , mrdák , oukropek , penis , píčák , pičořach , pindík , pinďour , pochvalík ,
přírazák , pták , ptakopysk , revizor , studentík , šmrdal , šoupák , šukál , šulin , tulič ,
utahovák , vaginoborec , varlatovec , vazoun , vendelín , vidlák