Hospodský koktejl
----------------------------------------------------------------------
V Alpách přijde turista za horským vůdcem,
aby ho zavedl na vrchol Matterhornu.
„Nezlobte se, ale já už to několik roků nedělám."
„A proč?"
„Špatně jsem snášel tu samotu při sestupu."
----------------------------------------------------------------------
Farmář Jeníček jede domů ze schůze na kole.
Zastaví ho příslušník policie: "Nesvítí vám světlo!"
"Vím, pokoušel jsem se to opravit a nešlo to!"
"Tak tedy musíte to kolo vézt a jít pěšky!"
"Ale i to jsem zkoušel, ale ani tak to nesvítí!"
----------------------------------------------------------------------
Za bouřlivé plavby přes Atlantik spočívá turista zmoženě na lehátku.
Přijde k němu steward a ptá se:
"Budete obědvat, pane, nebo mám oběd hodit rovnou přes palubu?"
----------------------------------------------------------------------
V nedávné době začala naše síť používat
systém satelitního fotografování našich účastníků.
Váš ksicht byl vyhodnocen jako reklamní průser
a proto budete odpojen!
Váš operátor.
---------------------------------------------------------------------
Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu.
Sedí tiše, občas pípne,
nejspíš asi brzy chcípne.
------------------------------------------------
Pošlete nám prosím Vaší fotografii.
Stavíme Betlém
a chybí nám prdel k beranovi.
-------------------------------------------------
"Ty se ani nezeptáš, jak se mám?"
"Hmm. Jak se tedy máš?"
"Ani se neptej!"
------------------------------------------------
Vánoční:
Půjčil jsem si milion,
měl jsem dárků kamion,
neplatil jsem splátky,
vzali si to zpátky,
nezbyl ani dáreček,
vzali mi i domeček,
neplatil jsem daně,
vzali mi i sáně,
nevím si už rady,
sob mi chcípnul hlady,
v lese mám teď pelíšek,
seru na vás ... JEŽÍŠEK
-----------------------------------
Ivánku, polib mě!
Nepolíbím, žábo!
Ivánku, polib mě,
něco dostaneš!
Tak jo ... MLASK!
A co dostanu?
Ekzém, ekzém!!!
-----------------------------------------
Když se podívám na svý boty,
řeknu si,
že bych si měl koupit nový.
Jenže zvednu hlavu
- a zase na to zapomenu...
-----------------------------------------
Pacient na operačním sále:
"Tu masku si, pane doktore,
klidně můžete sundat.
Stejně jsem vás poznal!"
-----------------------------------------------------
Kdo nic nedělá - nic nezkazí.
Kdo nic nezkazí - bývá pochválen.
Kdo bývá pochválen - bývá povýšen.
Kdo bývá povýšen - nic nedělá.
-----------------------------------------------------
"Franto, proč piješ pivo brčkem?"
"Ale, slíbil jsem manželce,
že se mé rty nedotknou sklenice..."
---------------------------------------------------
Přivést koně k vodě,
to dokáže každý.
Ale přimět ho,
aby si zaplaval na znak,
to už je něco...
--------------------------------------
To je život!
Koupíš cedník - teče,
dáš ho spravit - necedí...
--------------------------------------------
Potkaly se dvě blechy.
Jedna měla zlomenou nohu:
"Co se ti stalo?" ptala se druhá.
"Ale, skočila jsem na pleš
a dostala jsem smyk."
--------------------------------------------------------------
Povídá šéf novému zaměstnanci:
"Nemám rád mnoho řečí, když kývnu prstem,
tak to znamená, že máte přijít ke mně!"
"Ani já nemám rád moc řečí, šéfe.
Když zakroutím hlavou, tak to znamená,
že nepřijdu!"
--------------------------------------------------------------
Učitel se ptá:
"Kdybych mel v levé ruce sedm jablek
a v pravé ruce pět jablek,
co bych měl?"
Přihlásí se Pepíček a odpoví:
"Velký pracky!"
-----------------------------------------------------------
"Prosím tě, chlapečku, ukážeš mi,
kde bydli pan Novák?" ...
Když vyšli po schodech do desátého patra,
povídá chlapeček:
"Tady bydli, ale jestli s ním chcete mluvit,
tak sedí před domem na lavičce."
--------------------------------------------------------------------
Z pohlednice propuštěného pacienta:
Srdečně pozdravuji pana primáře a ostatní blázny.
--------------------------------------------------------------------
Baví se spolu dvě osmnáctky:
"Už máš kluka?"
"Ne, holčičku."
----------------------------------------------------
Pepíček podává tetičce bonbón:
"Tetičko, chutná ti ten bonbónek?"
"To víš, že ano, Pepíčku."
"No vidíš a náš Punťa ho vyplivl."
---------------------------------------------------
Jde blondýna po chodníku a říká si:
"Hele, slupka od banánu,
to zase uklouznu a upadnu..."
------------------------------------------------
Zprava agentury TASS:
Na Rusko-Čínské hranici
napadla skupina Čínských tanku
sovětský klidně orající traktor.
Ten palbu opětoval
a po zničení všech tanku
odlétl zpět na základnu.
---------------------------------------------------------------
V metru:
"Prosím vás, co je vám? Jste bílý jako stěna!"
"Jen tiše, tiše, já jedu načerno."
----------------------------------------------------------------
Leží pán na louce, je teplo, pán je oblečený,
na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy.
Co má pán v ruksaku?
PADÁK !!!
----------------------------------------------------------------
"Založili jsme kvarteto!"
"Hm, a kolik vás je?"
"Tři!"
"A kdo jako?"
"Já a brácha!"
"Ty máš bráchu?"
"Ne, proč se ptáš?"
------------------------------------------------
Když mě vidíš nemůžeš mi odolat,
něžně do mě vsuneš prst,
pomalu ho vytáhneš
a slízneš všechnu mou sladkost.
Já jsem tvoje jediná láska ...
Tvoje NUTELLA !!!
----------------------------------------------
"Pane Nováku,
na léčení vaší dlouhodobé nemoci
je dnes už pozdě."
"Tak já přijdu jindy,
pane doktore..."
---------------------------------------------
Kup si kolo Ukrajina,
aspoň poznáš co je dřina,
do batohu láhev Vodky,
budou stačit guma botky,
a do huby cigáro ,
by se lépe šlapalo ...
--------------------------------------------------------------
Dneska ráno na záchodě strašlivě jsem vykvik,
pod prkýnko od hajzlíku přiskříp jsem si pytlík.
--------------------------------------------------------------
V baru:
"Slečno, umím božsky lízat a jsem diskrétní."
Slečna se pomalu otočí a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!"
-------------------------------------------------------------
Hovado song:
Zmýlená neplatí,
zas jsem si nasral do gatí,
za hajzlem ze starejch latí,
na řiti pár jelit od opratí,
hovno mi padá z gatí.
---------------------------------------------
Sedí dvě mouchy na hovně,
a vtom si jedna krkne.
Ta druhá na to: .....
"Ty prase, zrovna při jídle!"
------------------------------------------------------------------
Přijde chlap do hospody, v ruce drží hovno
a vykřikuje:
"Jen se podívejte, do čeho jsem málem šlápnul."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
N i k d y ! ! ! ! !
• Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
• Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
• Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést
tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí.
• S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
• Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mi od vrchního přinést lísteček zpátky.
• Na něm stojí psáno:
"Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes,
na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotách
se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
• Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
"Vážená paní, v mé garáži se nachází vedle Mercedesu i Porsche a Ferrari,
na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů,
jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"
"Ale N I K D Y !!! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa,
bych si nenechal uřezat 6 cm ...
... pošlete jednoduše láhev zpátky !"