Rodinné morbidity
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,
který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud,
protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit,
okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme.
Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.
Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.
Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla.
Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme,
že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší:
"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Všem Vám přejeme příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění,
připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Slyšel jsem, že ses oženil.
Jo, nechutnala mi strava v závodní jídelně.
A pomohlo to?
Jo, teď už mi tam chutná.
--------------------------------------------------------------------
Novomanželka si stěžuje matce:
Mami, včera jsme měli naší první velikou hádku.
To je normální, dceruško.
Dobře, ale co mám udělat s tou mrtvolou?
------------------------------------------------------------------------------
Manžel řve na manželku: Podej mi ty golfové ponožky.
Jaké golfové? Vždyť takové žádné nemáš.
Ale ano, ty co mají osmnáct děr.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
75 letý dědek sedí, kouká na babku a povzdechne si:
Tak jsem se těšil, že až zestárnu, tak se budu starat o zahrádku a o
vnoučátka.
A bum, oni ti kokoti vymyslí Viagru.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Otec se synem jdou městem a vidí počítač,
který všechno uhádne.
Otec dostane nápad:
"Hele, já se schovám za rohem
a ty se ho zeptej kde jsem."
Syn to udělá a počítač odpoví:
"Tvůj otec je v Americe,
Ale tomu blbci za rohem to neříkej!"
-------------------------------------------------------------
Karel přijde domů a říká:
"Mami, děti se mi ve škole směji
a házejí po mne ohryzky!"
..."Já ti říkala,
že toho učitele nemáš dělat."
------------------------------------------------------------------------
Malý Pepíček přinesl domů v žákovské knížce:
"Dejte svému synovi dvacet korun na Čečensko."
Otec odepsal: "Kluk zlobí, nikam nepojede!"
----------------------------------------------------------------------------
"Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?"
"Ne."
"Fajn! Tak pojedeme autobusem."
----------------------------------------------------------------------------
"Copak, pane Vomáčko,
že jste nebyl na pohřbu své tchýně?"
"To víte, moc práce
- a na zábavu čas nezbývá."
--------------------------------------------------
Otec na syna:
"Pavle, ukaž mi žákovskou knížku!"
"Nemám ji. Půjčil jsem ji Karlovi,
chce s ni postrašit rodiče."
-------------------------------------------------
Moje žena má ráda hnědou.
Proto jsem se rozhodl,
že ji koupím k Vánocům hovno.
-----------------------------------------------------
Jseš hajzl, mám chuť tě zabít.
Ojíždíš mi slepice.
Dám ti hlavu na špalek a USEKNU jí
jako tvý mamince.
Kohoute zazobanej ...
-------------------------------------------------------
U doktora si chlapík stěžuje,
že mu strašně smrdí z úst.
A doktor na to:
"Hmmm ... Tak jsou tu dvě možnosti.
Buď si přestanete hryzat nehty,
nebo se přestanete vrtat prsty v zadku.
-------------------------------------------------------
Ahoj já jsem Ježíšek.
Tak co byl jsi celý rok hodný?
Nemluvíš sprostě? Posloucháš?
Nekradeš? Fakt ne?....
No tak se to kurva nauč,
já ti ty dárky nebudu nosit každý rok!
--------------------------------------------------------------
Přijde paní do cukrárny
a v podpaždí má dvě mrtvé děti:
"Prosila bych dvě rakvičky a dva věnečky ..."
-------------------------------------------------------------
Před hořícím domem:
"Tati já cítím karamel."
"Já vím synku, babička měla cukrovku."
------------------------------------------------------
Dvě ženy se baví u zamrzlého rybníku:
"Paní Červená, není to vaše holčička
co leží tamhle na ledu?"
..."Je."
"A neměla byste jí zvednout,
aby se nenastydla?"
"Nedělejte si starosti,
už tam leží tejden
a ještě ani nezakašlala!"
----------------------------------------------------------
Ptá se Pepíček maminky:
"Mami, kdybych ti vylezl z té druhé dírky,
jmenoval bych se Peprdýlek?"
-------------------------------------------------------------------------------
Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.
"Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka,
"mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"
-------------------------------------------------------------------------------
Přijde muž domů a volá na manželku:
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně: "A které, miláčku?"
"...Všechny a vypadni..."
-------------------------------------------------------------------
Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů.
Ve všech je stejná odpověď:
"Vemte si tu mou."
-------------------------------------------------------------------
"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád.
Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."
---------------------------------------------------------------------
Baví se dvě kamarádky:
"Řeknu ti, mám perfektního manžela.
Každý večer je doma, neběhá za jinýma,
proste pohoda."
"No tak to máš ale dokonalý manželství..."
"To zase ne, on má obrnu."
---------------------------------------------------------------------
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
----------------------------------------------------------------------------
Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali.
Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme,
zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet
a necháte ji někde daleko od domova.
Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
-----------------------------------------------------------------------------
Reklama: "Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?"
"Protože nádobí umývá tatínek!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Děti se ptají tatínka, proč má tak velké oči.
A tatínek říká: "Víte, děti, já jsem měl velmi těžké dětství, často jsem
plakal, proto mám teď tak velké oči."
A z kuchyně se ozve manželka: "Kdybys v dětství raději víc čůral....."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Největší zklamání pro ženu je,
když se vdá z lásky a potom zjisti,
... že ten hajzl nemá žádné peníze ani majetek.
-----------------------------------------------------------------------------------
Krize středního věku.
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně
na svou ženu a řekl jí:
Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček,
laciné auto, spali jsme na laciné pohovce
a dívali jsme se na malou, černobílou televizi,
ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou,
vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou půlmilionovou vilu,
auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici
a plasma televizi, ale každou noc musím spát
s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho
scénária jaksi nepasuješ.
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi,
ať si tedy najdu vášnivou 25-ti letou blondýnku
a sama už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě,
spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí,
jak vyřešit krizi středního věku.
-------------------------------------------------------------------------------------
Manželka v kómatu.
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře
a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi
a tichým hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli,
ale vaše paní upadla do kómatu."
Manžel vytřeští oči a ptá se : "Co já teď budu dělat??"
Doktor :"No, budete se muset o ni denně starat,
každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny,
krmit ji hadičkou s umělou výživou,
vyměňovat jí plíny, když se pomočí
a umývat jí,když se pokálí,
budete na ni muset vlídně mluvit,
protože je možné, že všechno vnímá
a ona se třeba za dvacet let z kómatu probere,
usměje se na vás a může do něj znova
ihned upadnout na dalších pár let..."
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal
a totálně se rozklepal.
Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech
a říká : "Nebojte se, dělám si prdel,
samozřejmě zemřela.."