Kdo se moc ptá - moc se dozví
Prosím, jak se nejrychleji dostanu na stanici?
-Počkejte, odvážu vlčáka.
Víte, kdy je člověku nejlépe samotnému?
-Když dědí.
Jaká tři přání má správný Čech o dovolené :
-1. jemný písek
-2. čistou vodu
-3. a aby se mu neposrala míchačka
Proč nemá kohout ruce?
- Protože slepice nemá prsa a nenosí kalhotky.
Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?
- Sáček čaje.
Hodně dřeva a málo masa, co to je?
- Veverka na stromě.
Málo dřeva a hodně masa, co to je?
- Tříska v prdeli.
Jaký je rozdíl mezi dámskými kalhotkami a bombardérem?
- Žádný.
- Obojí jde po těžkém boji dolů.
Co proletí broučkovi hlavou,
narazí-li na přední sklo auta?
- No přece mozeček.
Proč v domově důchodců neexistuje šikanování?
- Protože nikdo neví, za kolik to má.
Jaký je rozdíl mezi ženou a prací?
- Práce se sama neudělá.
Proč ženu stvořil Pán Bůh?
- Protože Adama bolela ruka.
Jaký je rozdíl mezi pannou a přezrálou třešní?
- Žádný.
- Obě čekají na ptáka.
Co je to maximální vrchol inflace?
- Když žena vymění zlaté srdce svého manžela
za sousedova ocelového ptáka.
Největší životní moudrost je včas rozeznat,
na koho se vysrat a před kým se posrat...
Kdy žena prožije šokující sex?
Když místo orgasmu přijde manžel.
Jaký je rozdíl mezi panenstvím
a mouchou na kravském zadku?
- Žádný.
- Stačí mávnout ocasem a je to pryč.
Víte jaký je rozdíl mezi Karlem IV.
a Marií Terezií?
- Karel IV. měl velkou moc ...
- Marie Terezie moc velkou ...
Co má žena společného s fazolí?
- Obě potřebují pořádný kolík,
jinak se plazí k sousedovi.
Jak vypadá italská předehra?
- Ženo už jsem doma!
Jaká je nejlepší pánská antikoncepce?
- Pustit si magnetofon na plný koule.
Co je horší než přejet malé dítě autem?
- odstranit ho z pneumatik ...
Co to znamená,když si muž líbá ruku?
- Masturbační milostná předehra.
Suché to je nefunkční,
proto to každý líže zezadu.
Co je to?
- No přece poštovní známka.
Co je nejkrásnější na nahé ženské?
- Nahý chlap.
Proč muži málokdy dosahují orgasmu společně se ženou?
- Protože přitom často nebývají doma.
Arnold Schvarzennegger to má dlouhé,
Helmut Kohl krátké,
Madonna to nemá vůbec.
Co je to ?
- Příjmení.
Co je vrcholem lenosti?
- Když muž leží na ženě a čeká na zemětřesení.
Jak rozdělí Sněhurka jedno jablko mezi sedm trpaslíků?
- Sní jablko sama a dá každému.
Kdy může žena vyndat ruce ze dřezu?
- Když přivezou uhlí.
Jaký je rozdíl mezi mužským přirozením a plnicím perem?
- Žádný.
- Obojí se buď vypíše nebo samo vyschne.
Co je to apatie?
- Poměr k poměru po poměru.
Kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji?
- Když vyklouzne.
Co je vrchol umění diplomacie?
- Přesvědčit ženu, že je měkký jen proto, aby netlačil.
Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a životem?
- Život je mnohem delší a tvrdší.
Proč nemůže mít dělostřelec děti?
- Protože mu létají koule po světě.
Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem?
- Zkuste kamzíka vzít do pusy.
Jaký je mužský ideál?
- Panna se zkušenostmi.
Co je polibek?
- Vertikální vyjádření horizontální touhy.
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
- Hajný zná všechny ptáky v lese,
hajná zas ve vesnici.
Jaký je rozdíl mezi mladým a starým myslivcem?
- Mladý spí se zajíčkem,
starý spává s bažantem.
Jak se kroužkují ptáci?
- Rtěnkou.
Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
- Ten veselý o tom ještě neví.
Proč nemůže mít myslivec děti?
- Protože nosí péro za kloboukem.
Co je to impotence?
a)- Nemoc,ze které se lze vylízat.
b)- Stav, kdy přitažlivost zemská
je větší než přitažlivost ženská.
Znáte náplň buchty na dvě písmena?
- ÚD
Rozdíl mezi dámskými kalhotkami a pánskými trenýrkami?
- Do trenek se leze nohama, do kalhotek rukou.
Proč je pro muže těžké navázat oční kontakt?
- Protože prsa nemají oči.
Kdy je muž v přechodu?
- Když na ženu vrčí,
v prsou mu chrčí
a když jí ho tam strčí,
tak se mu skrčí.
Proč nemůže mít letadlo děti?
- Protože má plechový ocas.
Proč mají spermie ocásek?
- Aby šly dobře vytáhnout ze zubů.
Je to černé, letí to přes řeku a mňouká to.
Co to je?
- Dobře nakopnutý kocour.
Co mají společného ženy a hurikány?
- Když přicházejí tak jsou vlhké a horké
a když odcházejí berou s sebou auta a domy.
Je to černé a klepe to na dveře. Co to je?
- Naše růžová budoucnost.
Kdy se díváš na tchyni jenom jedním okem?
- Těsně před tím, než na ni vystřelíš.
Co je to Ruská trojka?
- Dva mají poměr a třetí hlídá kalhoty.
Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou?
- S teroristou se dá vyjednávat.
Co je horší než snídaně s TV Novou?
- Večeře se starou.
Má to "IQ" 150 a sedí to u televize - co to je?
- Tři báby koukají na Dallas.
Co se stane, když na Slovensku vybuchne jaderná elektrárna?
- V Čechách se bude zpívat: nad Tatrou sa blýská...
A na Slovensku - Kde domov můj...
Proč je v Kanadě málo černochů?
- Protože z nich dělají puky.
Co je to "šeňo"?
- Potrava pro teplýho koně.
Jak se pozná, že má žena vyšší IQ než kůň?
- Protože při vytírání nevypije kýbl.
Jaký je rozdíl mezi lahví a ženou?
- Lahev se nejdřív naplní pak zašpuntuje,
žena naopak.
Jaké jsou následky sexuální abstinence u muže?
- Večer usíná pod dekou
a ráno se probouzí pod stanem.
Kdy žena přijde o 98 procent inteligence?
- Když se rozvede.
Co to jsou lupy?
- Parohy v prášku.
Co se stane, když sní světluška viagru?
- Vznikne z toho stojací lampa.
Kde jsou ženy nejčernější?
- V Africe.
Jaká byla Tarzanova poslední slova?
- Která kurva mi namazala liánu vazelinou?
Jaký je rozdíl mezi kritikem a gynekologem?
- Žádný.
- Oba hledají problémy tam,
kde ostatní nacházejí potěšení.
Jaké zařízení neznají kanibalové?
- Hřbitov.
Znáte zvíře na 22 písmen?
- No přece : zajíc s červenou kravatou.
Jaká je nejnebezpečnější obuv?
- Bačkory.
- Kdo je natáhne, už nevstane.
Jak se milují vši?
- Vší silou.
Proč má datel zobák?
- Aby nemlátil hlavou do stromu.
Jak se řekne maďarsky "kondom"?
- Ýgelit.
Jak se řekne polsky "kondom"?
- Galoša na kamoša.
Co nesmí mít nevěsta při svatební noci u sebe?
- Nohy.
Jaký je rozdíl mezi basou a houslemi?
- Basa déle hoří.
Jaké je magické číslo lásky?
- 21593 -
když se ze 2 stane 1 a nedají si pozor,
pak se během 5 týdnů dozvědí,
že za 9 měsíců budou 3.
Proč si blondýnka cestou na záchod píská?
- Aby věděla, který pysky si má utřít.
Jaký je rozdíl mezi chlapem a žárovkou?
- Žádný. Obojí se dá nahradit svíčkou.
Co je to maximální cit?
- Nahmatat v boxerských rukavicích mravenčí koule.
Proč nemůže být cikán vegetarián?
- Už jste někdy viděli sojového psa?!
Co je největší neštěstí pro vegetariána?
- Když ho pohřbí do masového hrobu.
Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem?
- Letící králík má na zádech orla.
Jaká je nejinteligentnější buňka v ženském těle?
- Mužská spermie.
Hromada kostí a na ní prso. Co je to?
- Vlk se nažral a koza zůstala celá.
Jedním uchem to vleze dovnitř,
druhým to vyleze ven,
a přece to zůstane uvnitř.
Co je to?
- KRUMPÁČ.
Co mají ženy v hlavě?
- No přece brouka mozkožrouta.
A víte co tam dělá?
- Trpí hlady.
Kdy je žena nejsurovější?
- Když se koupe.
Topí najednou dvě kozy a jednu kočku.
Je to modré, leží to v ručnících
a strašně to smrdí. Co je to?
- Chcíplej králíček AZURIT.
Proč ženský při souloži předstírají orgasmus?
- Protože si myslí, že mužům natom záleží.
Proč má chlap jenom dvě vejce?
- Protože z toho třetího se vylíhnul pták.
Jaká je ideální žena?
- No přece taková,
která se bezprostředně po souloži
promění v basu piva.
Kam je nejlépe investovat své úspory?
- No přece do alkoholu,
kde jinde bys dostal 40%.
Co je pro blondýnku bezpečný sex?
- Když zamkne dveře od auta.
Co to je? Je to malé, červené,
stojí to před zrcadlem a zmenšuje se to ...
- Dítě, které se češe škrabkou na brambory ...
Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?
- POSTEL!
Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
- Na obě strany papíru napíšete: - Rychle otoč!
Jak pozná gymnastka kdy se má umýt?
- Když udělá šňůru a nemůže se odlepit.
Jak pomocí vody získáme světlo?
- Umyjeme okna!
Jaký je rozdíl mezi slonem a citronem?
- Slon se většinou nedá vymačkat do čaje ...
Ve kterém měsíci se rodí nejvíce dětí?
- V devátém!
Proč blondýny otevírají jogurty už v obchodě?
- Protože na víčku je napsáno "ZDE OTEVŘÍT"
Jakej je rozdíl mezi bimbasem a bambusem?
- Bambus do pusy strkají koaly, bimbas ženský ...
Co je žena?
- Zbytečně velký obal na píču!
Jaká je nejlepší barva auta?
- Barva mužského spermatu.
Když muž auto škrábne,
hned ho může přestříknout...
Co je to láska?
- Honba za kusem prochcanýho masa!
Proč spermie nemají blinkry?
- Protože by to tam vypadalo jako v Las Vegas!
Proč jsou buzeranti tak strašně šťastní lidé?
- Protože se k nim štěstí bojí otočit zadkem.
Co uděláš, když ženské při souloži upadne hlava?
- No nic, mrdáš dál hlava nehlava.
Kdo je na světě největší chudák?
- No přece mužský úd!
Nemá ručičky ani nožičky,
v hlavě má dírku
a když si myslí že je v ráji,
dře si tělo v piči,
anebo je rovnou v prdeli.
Co si myslí slepice když jí honí kohout?
- Ještě dvě kličky ať si nemyslí, že jsem kurva.
A kohout?
- Když si nezašukám, tak se alespoň proběhnu.
Jak se řekne Čínsky pánské přirození?
- Pche!
Jaký vibrátor používá velryba?
- Epileptické prasátko.
Co udělá muž proto,
aby žena po souloži ještě křičela?
- Utře si ptáka do záclony.
Jaký je rozdíl mezi chlapem a pávem?
- Žádný - oba mají malý mozek,
a péra jen na ozdobu.
Co mají společného manželka a Trabant?
- Uspokojí, ale nenadchne.
Jak poznáš nadrženou babu?
- Když jí sáhneš mezi nohy,
tak máš pocit, že krmíš koně!
Jak se říká tomu malýmu kousku kůže,
který má ženská mezi kundou a prdelí?
- Říká se tomu BOJIŠTĚ,
protože se tam střílí koulema.
Co je to maximální slizkost?
- Když souloží dva slimáci v plivátku.
Jakej je rozdíl mezi traktorem a homoušem?
- Žádnej oba maj gumu od hoven!
Na co čeká 20 poštěváčků ve frontě v masně?
- Až přijdou jazýčky.
Co se dá ještě sundat z úplně nahé sekretářky?
- Její šéf.
Má to 100 očí a jeden zub. Co je to?
- Domov důchodců.
Proč Balogová vypadla ze SuperStar?
- Protože cigánům došel kredit ...
Jaký je rozdíl mezi pivařem a pedofilním nekrofilem?
- Žádný - oba mají rádi studenou dvanáctku.
Který rok byl pro ČSSR nejhorší?
1913 ...
- Narodil se Husák a v Plzni vyhořel pivovar.